[AVA]http://static.diary.ru/userdir/5/5/7/2/557272/81970402.png[/AVA]
Всё случилось только по той причине, что Гор был слишком креативным. Сначала пышущие через край идеи вступили в реакцию с электрическим камином особняка Грасов, где последние годы находил пристанище Гор, когда его снова выгоняли из общаги за излишнюю позитивность в четвёртом часу ночи. Потом постоянная тяга к прекрасному схватила его, мирно бредущего по улице с уцелевшими, пропахшими дымом пожитками, и затащила в мастерскую скульптора. Выставленная в окно статуэтка благородного сфинкса не могла не произвести впечатления, Гор купил её раньше, чем мастер успел довыговорить цену.
В порыве креативности он заказал мастеру ещё скульптуру "Всезрящий Солнцекрылый Гор разрывает пасть Сету". Потом подумал, вернулся и уточнил свои требования. Потом ещё подумал. И ещё... Итоговая статуя называлась "Всезрящий Солнцекрылый Гор разрывает пасть, отрезает мужское достоинство, пронзает хопешем сердце, отвешивает щелбан с оттягом и иссекает кнутом спину Сета". Всё сразу, одновременно, из-за чего главный герой походил то ли на некоего индийского бога, то ли на паука. То ли на индийского бога пауков, что вероятней.
На Всезрящего и Паукообразного Гора, измывающегося над очень одиноким и беззащитным богом хаоса, ушли все деньги, что Феликс высылал своему беспутному божеству на проживание и глупости. Глупости-то реализовались, а с проживанием оказалось сложней. Денег не было, в общаге послали, дом Феликса больше напоминал кратер, оставшийся после падения метеорита. Томас Маршалл нигде не находил ночлега.
И тогда в светлую голову явилась новая идея. Если Томасу Маршаллу негде жить, то у Гора не будет таких проблем.

- Вот не надо тут, отличная клетка, - сказал он посетителю зоопарка, который вдруг решил пробудить в себе Джеймса Бонда. Не агента 007, а того, кто поделился с ним именем, орнитолога. - Полетать есть где, всюду удобные ветки, поилка с росписью. Блеск. Арендной платы нет, кормят вовремя, чешут перья, люди смотрят, восхищаются и говорят, что я редчайший вид и "ути птичка".
Сокол прошёлся по ветке, поглядел на посетителя одним глазом, повернул голову, чтоб проинспектировать другим - на случай, если первый ошибся. Определённо, бог. Кудрявый. И такой несчастный, будто это он сидит в клетке - а поилка у него без росписи. Ужасно.
Пытаясь подбодрить собеседника продолжением рассказа о своём процветании, Гор чуть было не выболтал ему о припрятанных в птичьем домике скульптурах - статуях Хоремахета и Всезрящего Гора, но решил не подвергать свою прелесть опасности. Мало ли. Этим иноземным оккупантам только дай возможность уволочь культурное достояние.
- А у тебя что случилось? Голодный? Хочешь суслика? Почти целый, не клёванный.

В ответ на щедрое предложение чужак расхохотался. Будь это позапрошлое тысячелетие, Гор бы уже полчаса как дрался. Да и в этом тысячелетии, если уж на то пошло... Просто выглядел этот любитель птиц и зоопарков настолько безобидно, что оскорбляться на него никак не получалось. Хотелось только побыть рядом и убедиться, что он не подавится во время хохота, не откусит себе язык и не переломает колени энергичными хлопками по ним. Так что Гор развёл крыльями и решил не обижаться. Как известно, любые обиды по отношению к некоторой части населения заведомо бесполезны.
Пожав плечами ещё пару раз и убедившись, что незнакомый бог продолжает смеяться (может, это был бог внезапных приступов гоготания, этот шельмец?), Гор спланировал на землю в углу клетки, подцепил когтем неприметную дверцу и выбрался наружу. С нескрываемым удовольствием описал пару широких кругов, наслаждаясь свободой. Немного рисовался, само собой: принимал выгодные ракурсы на фоне оранжевого, как мандарин, солнца, поглядывал на запертых собратьев, замирал в воздухе, не шевеля и пером, но всё же стремительно скользя вперёд - так мальчишка мог кататься на велосипеде без помощи рук. Вдоволь полетав, приземлился на крышу собственного вольера и успокаивающе похлопал крылом чужака по плечу.
- Сочувствую, брат. Лучше бы ты ел сусликов, шиза - штука неприятная. Сейчас сокол заговорил, потом лавочка, а там, глядишь, и твои собственные волосы. Но ты не бойся, я мирный. Если и начну призывать тебя убить всех вокруг, то только шёпотом.
Проникновенно взглянув в глаза бога, он соорудил на птичьей физиономии самое серьёзное выражение. "Ну ты попал", - говорило оно. И: "Матрица поимела тебя, Нео". И: "Микроволновки следят за тобой, беги!". Об истине, что где-то там, и говорить не стоило.
Наконец, Гору надоело ломать комедию.
- Эй, проверь свой детектор божественной активности. Я - сокол. Мы в Египте. Я - благородный, царственный сокол, купающийся в солнечных лучах, - ни секунды не сомневаясь в собственной зашкаливающей известности и чужом мастерстве разгадывания кроссвордов, Гор принял величественную позу. Повернулся в профиль, возвёл клюв к небу, гордо расправив перья.
Скосил глаз на собеседника:
- Ну как, подсекаешь? А ты кто вообще? И как ты можешь не есть сусликов?